O papa morreu? Antes ele do que eu!

Doutor,

estava planejando escrever um resumão das merdas que aconteceram durante seu período de férias e o meu desconectado, mas não tive saco pra isso. A verdade? Não aconteceu nada muito importante, só as merdas de sempre de meu dia-a-dia medíocre. Digno de nota? Quase perdi o emprego por causa de uma discussão besta com um babaca do trampo, mas acabei levando a melhor e ele não. Foi pra rua. E vomitaram em cima do meu carro quando eu passava por baixo de um viaduto.

Quem é o espírito de porco que, estando em um viaduto e sentindo ânsias, gorfa na direção de uma avenida? O jato caiu bem em cima de meu pára-brisa, quase me fazendo acompanhá-lo, e se eu não estivesse relativamente esperto, podia bater o carro. Mas me obrigou a lavar o carro, coisa que não faço normalmente. Eu devia pegar o corno descontrolado e cheio de idéias e fazê-lo de John Bonham. Não sabe? O baterista do Led Zeppellin, que morreu afogado no próprio vômito depois de tomar 40 doses de vodka. Rock'n'Roll!

E o papa morreu. Foda-se. Juro que nunca me liguei em religião e nem nesse papa em particular. Quero que explodam papas, rabinos, aiatolás, mulás, lamas e o escambau.

O problema é que não conseguimos entrar na internet ou na televisão e não ser bombardeado com a morte do velho. Só falam nisso! Morreu no sábado, e vão deixar o corpo apodrecendo pra visitação pública até sexta. E dá-lhe uma cambada de católico necrófilo na fila. Virou ponto turístico. Só faltava venderem bonequinhos do papa deitado com aquela roupa de super-herói bizarro, e camisetas: "Eu fui no velório do papa!".

Na boa? O velho já tinha morrido faz uns 3 anos. Só tinha esquecido de fechar os olhos. Morreu, morreu, pronto. Escolhe outro velho retrógrado e pseudo-moralista no lugar e toca pra frente.

E a Globo tá fazendo tanto marketing com o D. Cláudio Hummes que, caso ele seja escolhido (difííííícil...) com certeza eles vão tocar aquela vinheta jurássica: "Brasil-sil-sil!". E o Galvão vai narrar a coroação: "Bem amigos da rede Globo, olha lá, o cardeal chegou com a coroa! D. Cláudio é Brasil no Vaticano! Vai lá, segurando a coroa na ponta dos dedos! Ele está jogando com a Bíblia embaixo do braço! Hoje todo brasileiro é coroinha! Vai lá, desceu... Coroou!", e a vinheta de novo: "Brasil-sil-sil!".

E o melhor momento desse papa finado (e não papa-defunto, que é outra coisa) foi o show da Fafá de Belém quando ele veio pro Brasil. Conhecida pelos peitões e pelos decotes generosos, a doida foi cantar pro Papa "Ave Maria" de véu, que nem beata! Acho que a escolha da música foi por causa da interjeição que foi gritada em côro pelo Brasil inteiro quando viram tamanha aberração.

E eu acho que qualquer homem, mulher ou bicho que inspire o Roberto Carlos a cantar não deveria merecer o reino dos céus. Pelo menos uns 100 anos no purgatório, pelo mal espalhado em rede nacional.

Minha mãe era carola daquelas de ter foto do Papa em cima da porta da cozinha e Jesus com cara de diarréia na sala. Ela até tentou me encaminhar pro catolicismo caipira e tacanho dela, mas eu desde cedo estava destinado à devassidão de uma vida sem crença. Se eu estiver certo, já estamos no inferno, e além disso aqui só tem lucro. Senão, vou pro inferno e queimarei por toda a eternidade. Bela bosta.

Repito: o papa morreu? Antes ele do que eu! E antes que entupam minha caixa de comentários com excomungações e infamidades, aviso a todos: estou cagando e andando pros seus comentários. Se opinião fosse uma coisa boa não seria de graça. Enfiem no cu suas convicções.

Doutor, se sua secretária continuar me destratando por telefone, não estranhe se um dia ela não for trabalhar, e nem telefonar dando desculpa.

Já está avisado.