Ora, Marshmallows!

Doutor,

o relato a seguir é baseado num relato que se diz baseado em um estudo sério. Desta maneira, pode crer que é bobagem. Das grossas. Mas mofifiquei-o de acordo com minhas noções deturpadas de realidade.

A experiência era a seguinte: em um ambiente controlado foram isoladas 10 crianças. Na frente de cada uma delas foi colocado um pedaço de marshmallow. Aí as crianças foram instruídas: caso comessem o marshmallow, não receberiam outro. Se conseguissem controlar-se, em pouco tempo teriam o dobro de marshmallows. Caso contrário, ficariam só com um.

Dito isso, os enjalecados saíram do aposento, tais quais Heisenbergs ou Pavlovs contemporâneos, e começaram a monitorar os fedelhos. Quatro crianças nem pensaram duas vezes, e engoliram o marshmallow quase sem mastigar, suspirando de prazer. Um até arrotou. Três controlaram-se por alguns minutos, e em seguida comeram os seus doces. Um deles roubou o doce do outro (que teria conseguido se controlar, caso não fosse roubado), que começou a chorar. Apenas um conseguiu controlar-se e não comeu seu doce. Ele e o ladrão comeram mais um após o retorno dos monitores.

Vinte anos depois, foram atrás das crianças (agora adultos), e abaixo o que aconteceu com eles:

- Dos quatro que comeram sem pensar, o que arrotou morreu de obesidade mórbida (que nem o Papai Noel da Xuxa), dois viraram pessoas completamente medianas, e um foi morto por uma bala perdida (mas, de acordo com os parentes, ele não era conhecido pela inteligência, mas pelas pinturas abstratas, que valorizaram horrores após sua morte).

- As três que se controlaram parcialmente se uniram anos depois e montaram uma banda de punk rock. O baixista se apaixonou pelo baterista, e juntos eles assassinaram o vocalista, que se achava o dono da banda. O baterista foi morto na ocasião da prisão, pois ficou indeciso demais para saber se se rendia ou revidava aos tiros. O outro, por mais que declare-se macho, já rodou na mão de meio presídio, e está em fase terminal de AIDS.

- O que teve o marshmallow roubado sofre com bulimia. Se sente indigno de comida. Duas vezes por semana ele visita um psicanalista, que sempre o convence a não se matar pelo menos até a próxima sessão. Vomita até antidepressivos.

- O que roubou o marshmallow vive atualmente em local desconhecido. Foi eleito para o congresso, e fugiu quando descobriram seu desfalque. De acordo com a Interpol, vive tranquilamente nas Ilhas Canárias, provavelmente cercado de espanholas de bikini.

- O único que resistiu foi expulso da escola na 5ª série depois de acobertar o crime de um colega (por coincidência, o congressista ladrão de marshmallows), e hoje é frentista. Seu vocabulário se resume a "Quanto, doutor?" e "Posso checar o óleo?". Não consegue tomar uma decisão audaciosa, pois morre de medo de quebrar regras estabelecidas.

Morais da História Cretina:

- Comer Marshmallows não faz a menor diferença para sua vida futura.

- Inteligência Emocional é uma asneira sem tamanho que deveria se abolida junto com acupuntura e homeopatia.

- Ladrão vem do berço. E o crime compensa, sim.

E eu, doutor?

Bom, eu não gosto de marshmallows.